Blagounette

quatre femmes prennent un thé au lait

Il y a une réveuse
une jalouse
une triste
une vierge

Que va mettre chacune dans sa tasse comme quantité de lait?

La réponse .....plus tard

La réveuse dans son thé mettra un nuage
la jalouse un soupçon
la triste une larme
la vierge un doigt ......de lait évidemment

Ouaiiiiis des blagounettes!

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

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C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît bien.
Il la drague et ils finissent par sortir ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide
d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et
demande s'ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison.
Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 Euros pour le cocktail, il se dit :
"C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix."
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là
encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit :
"Merde, 20 Euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir
je pourrai faire mon affaire."
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur
accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs
froides en voyant que le plat coûte 60 Euros mais il se remotive en se
Disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de
concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment
de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre gars n'en
revient pas.
Il se dit :
"Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !"
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande a la fille d'une manière très habile :
"Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
"Non, seulement quand j'ai mes règles."

Allez j'ai encore ce qu'il faut en stock :

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
"C'est moi qui ai l'airbag ..."

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C'est un nain qui dit à un elfe :
- Que représentent pour toi 1000 ans ?
- Un an.
- Et 1000 pièces d'or ?
- Une pièce d'or.
- Alors tu peux me filer 1000 pièces d'or ?
- Bien sûr. Dans un an.

Allez les pitites dernières avant d'aller rejoindre Dlul :

3 jeunes trolls de 6, 8 et 10 ans sont assis autour du repas avec leurs parents.
- Mange ta soupe de sangsue ! dit le père troll à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense.
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder.
Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit troll de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
- Je sais, répond le petit troll. Mais je me méfie, t'es tellement con.

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Un groupe d'aventuriers dont la jeune Elfe est extremement bavarde(pour changer)arrivent dans une magnifique vallée.L'Elfe s'exclame:
-C'est si beau que j'en reste muette d'admiration!
-Super!Plantons nos tentes ici,s'écrie le reste du groupe.

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-Pourquoi les Elfes boivent toujours la tasse quand ils nagent?
-Car meme dans l'eau ils peuvent pas s'empecher d'ouvrir leur grande gueule!

-Pourquoi les Nains boivent toujours la tasse eux aussi quand ils nagent?
-Car meme dans l'eau ils peuvent pas s'empecher de se plaindre!

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Combien d'elfes il faut pour changer une ampoule?
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

Qu'est ce qui est écrit en dessous des canettes elfiques ?
"Ouvrir de l'autre côté."

Et la c'est pour vous occuper toute la nuit les Elfes

Comment occuper un elfe pendant des heures ?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un elfe pendant des heures ?
Pour la réponse voir ci-dessus.

A pluuuuuuuuche!

- Plan drague
Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

Excellent je connaissais pas

Nouvelle fournée pour ce soir!!!!!

C’est un orc, un elfe et un humain en balade. Au bout d’un moment, ils arrivent devant des toilettes et décident d’en profiter.
L’humain pisse un coup, puis va se laver les mains, prends 3 feuilles de papier pour s’essuyer les mains et dit : « nous les humains, sommes très propres ! »
L’elfe fait aussi son affaire, se lave les main, se les essuie avec une seule feuille et dit : « nous les elfes, sommes très propres et économes ! »
L’orc fait aussi ses besoins, sort des toilettes sans se laver les mains et dit : « nous les orcs, on ne se pisse pas sur les doigts.»

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Un groupe de mercenaires barbares est en campement dans la forêt.
Une sentinelle va faire son rapport au chef barbare :
- Chef ! On a trouvé une elfette morte dans la forêt.
- Qui l'a tuée
- On sait pas.
- A-t-elle été violée ?
- Pas encore, on attend votre autorisation.

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Et c'est reparti avec mes amis les Elfes!!

Ce sont deux elfes qui se promènent dans les bois:
-T'as vu la foret là bas?
-Non il y a des arbres qui me cachent la vue.

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Quelle est la différence entre un elfe et un trampoline ?
On enlève ses chaussures pour sauter sur le trampoline...

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Et ça c'est pour mes amis les Nains!

Quelle est la différence entre un mariage Nain et un enterrement Nain ?
A l'enterrement il y en a un de moins qui est bourré.

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Le poète provençal
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

Bon ben moi je m'appelle pas Hercule mais en ce moment c'est ce que je fais avec mon perso.

Je la connaissais pas mais elle est excellente

Deux blondes font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
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-Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement?
-Je vais te montrer.
Il se tourne vers sa femme et lui demande:
-Est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?
-Oui, je ne laisserais jamais passer une telle occasion!
Pui il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars.
-Wow!Oui!C'est mon plus grand fatasme!
Il se tourne alors vers son fils de 20 ans...
-Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars?
-Ouais.Pourquoi pas.Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, j'hésiterais pas!
Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit:
-Tu vois, potentiellemnt, on est assis sur 3 millions de dollars, mais réellement on vit avec 2 salopes et 1 pédé.
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David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps.